Oi a todos,
Está muito cansativo explicar que alguns dos tópicos que eu estou escrevendo aqui já foram escritos por mim em outro lugar e que eu apenas estou colocando na integra o que eu escrevi lá e é por isso que as postagens tem comentários sobre pessoas que não postaram aqui, mas postaram lá.
Sendo assim eu vou abreviar tudo e escrever antes de cada tópico a mensagem "COPIADO DO OUTRO SITE". Assim facilita a minha vida porque eu não escrever um pequeno texto antes da ação começar e vocês podem economizar a vista de vocês não lendo esse textículo.
"Oi a todos,
Novamente eu estou aqui para incrementar um pouco o tópico (que aliás está meio parado, parece que ninguém está se acidentando como antigamente...).
Eu vou falar agora sobre minha primeira dor. A dor da qual eu acho que foi a mais dolorosa fisicamente.
Como todas as boas dores que eu já senti na vida (ver segunda pior dor [contida no primeiro tópico]) eu estava comendo no meu quarto assistindo a "A praça é nossa!".
Nessa época o programa passava sábado a noite antes do programa do GUGU que falava sobre música (ao qual eu esqueci o nome do programa).
Eu estava deitado na minha cama comendo um delicioso copão de doce de leite caseiro industrializado legítimo (nunca entendi porque vem em certas embalagens o título "doce de leite caseiro", "geléia caseira" se ele vem em um vidro como todo produto industrializado).
Era um copão de 500ml de puro doce de leite. Estava muito bom, mal eu sabia que nessa noite eu sofreria a PIOR DOR FÍSICA DA MINHA VIDA!!! HAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUA (risada maligna)
Eu estava comendo direto do copo mesmo, eu ia comer tudinho já que o como já estava no fim. O copo tinha uns vinte centímetros de altura, é mais ou menos o dobro do tamanho desses copos de vidros de requeijão.
É interessante como guardamos mémorias nesses momentos, eu lembrava que estava quase no momento de passar o quadro do batoré. Eu ria bastante nos causos que ele falava, sempre terminando com o seu bordão.
Voltando ao copo de leite. Nessa altura do campeonato eram umas sete e meia da noite quando eu acabei o copo de doce. Eu me levantei para jogar o copo no lixo e a colher na pia da cozinha. E ia fazer isso se o copo não escorrega da minha mão e se espatifa no chão "droga!!!".
Limpar uma mancha de doce do chão é um sac#. Primeiro tem que varrer esses cacos de vidros e depois limpar a mancha do doce e dar uma limpadinha com desengordurante para não ficar liso.
E lá vou eu pegar uma vassoura e uma pá pequena. Eu faço um montinho contendo todos os cacos de vidro um pouco longe da mancha de doce de leite que fica no chão (notem que eu digo "mancha" e não "monte de doce leite" porque eu já tinha comido o doce, o que ficou no chão era apenas uma rebarba que fica nas paredes do copo e agente nunca consegue comer tudo.
Eu me viro para pegar a pá e quando eu estou voltando eis que eu escorrego na mancha de doce de leite e caio em cima dos cacos de vidros... DE JOELHOS!!!
É incrivel que não importa se é um copo de doce de leite, requeijão, geleia, patê ou simplesmente um copo de água. Se você deixa cair um ele sempre quebra da mesma maneira. Ele cai de lado e cria uns poucos cacos médios (que são fáceis de limpar), uma infinidade de caquinhos do tamanho de um grão de areia (que de vez em quando aparece do nada e te corta o pé) e um CACO MASTER!!!
O caco master é o caco formado pelo fundo do copo e uma ponta do tamanha exato do copo. No meu caso a ponta tinha os 20cm de altura e estava em pé...
Já dá de imaginhar o que aconteceu né!?
Mas aí é que está a magica da coisa... EU NÃO SENTI NADA!!!
Nadinha mesmo! Eu me levantei, disse um porr# para estravasar a raiva e fui me limpando com as mãos. Eu varri a poeira das palmas das mãos, do calção e quando fui me curvar para limpar as canelas eu percebi algo estranho... tinha um enorme filete de sangue escorrendo pela minha perna!
Eu realmente tenho sangue frio (puderas, depois de tudo que já aconteceu comigo eu deveria ter mesmo!). Não me desesperei ao ver o estado do meu joelho (na verdade, eu tenho um humor negro terrivel!!! Por demais da conta! E isso ajuda um pouco) e olha que estava horrivel.
O caco master atravessou de um lado para outro o meu joelho pelo lado de dentro das pernas. Eu tive que tirar esse cretino do meu joelho com as própias mãos.
Pudera não tivesse feito isso porque se estava saindo sangue com o caco de vidro dentro agora que eu tirei ele parecia que eu tinha desarrolhado (tirado uma rolha) do meu joelho e o sangue começou a sair mais fluentemente. Eu pude ver melhor a ferida. Dava de ver o osso lá no fim dela. Tinha uma abertura de uns 15cm (o que parece ser bem maior se você olha de cima) e dava de ver vários pontos amarelados lá (embora essa imagem esteja um pouco turva na minha mente, o que dá raiva é a imagem da vovó está mais nitida do imagem em fullHD).
Fiz o que me veio a cabeça:
-AGORA FUDEU! (por favor moderadores, se acharem que fois pesado eu peço que editem por favor)
Daí fiz a segunda coisa que me veio a cabeça:
Eu dei uma segunda olhada e comecei a rir (eu falei que tinha um humor negro que não prestava...)
-Me Deus do céu! Ainda bem que eu não tava tomando uma coca de um litro...
Nessa hora entrou o meu irmão e esse sim é frouxo que nem galinha em dia de matadouro!!!
Quando ele viu o meu joelho aberto e escorrendo sangue ele quase tem um pirepaque (ele é um ano mais velho que eu). Ele ficou parado por uns três segundo sem mecher um músculo sequer. Daí ele olha para minha cara... e de volta para o joelho. Parecia que que ele estava afirmando alguma coisa com a cabeça em camera lenta. Chegou a ser engraçado na hora.
Quando a ficha caiu ele agarrou minha perna e me arrastou para a pia que ficava do lado de fora de casa (era a que ficava mais perto) eu acho que ele não estava pensando direito porque ele se esqueceu que na outra ponta da minha perna estava o resto do meu corpo, este teve que ir pulando como se fosse amarelinha até a porr# da pia (eu já estava ficando nervoso)...
Nisso ele joga a minha perna em cima da pia e começa a jogar água em CIMA DA FERIDA... meus caros leitores, peço com todo o apelo que posso pedir que vocês tentem imaginar a cena:
Você é o organismo que constitui o ser vivo chamado Fábio. Você é o chefe de operações de todos os sistemas (muscular, nervoso, respiratorio e por aí vai...[o cerebro]) você já está achando que o seu espediente já está acabando e que logo, logo o você vai por o organismo para dormir... quando de repente o sistema nervoso te informa que o organismo está com raiva porque derrubou um copo.
Obviamente você não se preocupa muito porque é um problema pequeno e já começa a organizar os pensamentos para resolver a parada: varrer, recolher os cacos, por tudo no lixo e continuar a vida.
Você já estava no meio da operação quando o sistema nervoso dá um alerta geral: O CORPO ESTÁ CAINDO!!! Você chinga a mãe do sistema ocular por não ter visto aquela merd$ de mancha de doce de leite e manda que todos se preparem para o baque (como naqueles filmes de submarinho quando estam prestes a receber um impacto de um torpedo).
Quando o corpo caí o mensageiro do sistema nervoso chega com um olhar preocupado:
-Senhor o joelho direito sofreu sérios danos e estamos pedindo permissão para mandar um sinal de "DOR AGONIZANTE" no joelho para que o organismo tome as devidas providências.
Você lê o relatório de danos e começa a rir:
-Você está louco! De que adianta mandar dor para esse local? Nem se o organismo fosse cego ele não perceberia esse ferimento. A quantidade de sangue perdida no local foi muita e ainda estaríamos sujeitos a uma nova queda e dessa vez poderíamos perder um olho ou ser capado! Eu prefiro não arriscar!
(Taí uma boa explicação de eu não ter sentido dor)
Você como chefe está organisando e planejando a cicatrização do ferímento quando o maldito do mensageiro do sistema nervoso vem torrar a tua paciência com outro relatório.
-SENHOR O ORGANISMO ESTÁ LOUCO!!! Ele jogou uma mistura de água de torneira em cima do ferimento. Já detequitamos vários fungos, bactérias, vírus, restos de seres mortos e acreditamos que o agente da peste negra não morreu!!!
-Só me faltava essa!!! Quer saber de uma coisa?! Bote para fuder esse joelho! Assim ele aprende a não jogar m**** em ferida!!!
Vocês nem imaginam a dor que eu senti ali. Foi como se o corpo tomasse um choque e liberasse toda dor que eu estava devia ter sentido na hora da queda. Foi lacerante... era como se estivessem jogando ácido cheio de sal em cima do meu joelho aberto. E ainda ficou uma poça de água suja vindo diretamente do esgoto publico (a minha casa é abastecida por um poço artesiano que penetra no lençol freatico da região e nos dá água limpinha e pura que foi filtrada por diversas camadas de terra e pedras fazendo dela uma das águas mais puras do mundo... EXCETO NAQUELA DROGA DE PIA!!!)
E ele já ia pegando aquele sabão em barra que fica naquela pia para limpar o ferimento!!!
-Se tu sequer olhar pro meu joelho com essa barra de sabão na mão eu juro que enfio ela num lugar tão fundo que tú não vai achar ela nos próximos anos mesmo se um médico procurar ela com uma camera!!!
-E tú vai deixar essa merd$ assim?
-Num tava doendo nada até tú encher ele de bactérias!
-E ainda reclama!!! Eita cara mal agradecido!!!
Nessa hora eu tive vontade de enfiar a barra de sabão nesse lugar inapropiado.
-É melhor tu chamar a mãe e ela vai saber o que fazer (eu tinha uns 11 anos na época).
-Tá doido! Ela vai pensar que fui eu! (sabe... nós tinhamos umas brincadeiras meio pesadas naqueles dias...)
-Ô filho de #*(@&¨@*&¨#, e tú quer fazer o que? Lavar com água e sabão, grudar tudo com chiclete e por um band-aid em cima?
-...
-Tu sequer tem um band-aid por aí?
-...
-Chama logo a velha!!! (eu falo isso de um geitinho carinhoso...)
Quando a mãe chega e vê o ferimento ela quase morre de medo. A minha mãe é meio que nervosa e ela não sabe fazer nada quando está nervosa. E naquela hora deu de ver estampado nos olhos dela que ela estava nervosa e não tinha a menor ideia do que fazer. Tive a ligeira impressão que ela achava que eu ia morrer... pude ver em suas pupilas ela imaginando um bom dia para fazer uma novena em nome de Fábio Ferreira...
Ela olhou o ferimento, deu uma limpada no sangue e teve a ideia de gênio de esperar o pai chegar em casa para saber o que fazer... sem comentários...
E ainda tem mais! Ela pegou um pano de prato e enrolou em cima do ferimento para não sair mais sangue... E ele era 100% algodão!!! Ou seja, o mardito pano de prato parecia um morcego sanguesuga chupando o pouco sangue que eu ainda tinha!
Depois de uma hora!!! (ela não quis ligar para ele porque ele é cardiaco e preferiu esperar ele, "até porque ele já deve estar saindo do trabalho né?!" [palavras dela]). Depois de uma hora ele chega em casa e a mãe conta o que aconteceu.
Ele chega no quarto e vê o filho moribundo e uma enorme mancha de sangue em cima do lençol na altura do joelho direito (esse lençol também era 100% algodão e chupava o exesso de sangue que ficava no pano de prato [caso vocês estejam se perguntando o porquê de eu estar debaixo de um lençol deitado na minha cama, a resposta é simples: eu estava começando a ficar com frio!!!]).
Meu pai também é sangue frio e olhou para minha mãe e disse:
-Porque é que tu não levou o menino pro hospital?
-...
Eu prevendo uma boa discursão entre os dois onde o pai fazia boas perguntas e a mãe respondia com besteiras, ou não respondia ou começava a chorar eu tive de me entrometer:
-Gente, não é por nada não, mas será que alguém pode por favor dar um jeito nesse joelho?!
O pai me levou pro hospital geral (tradução: hospital geral = pronto atendimento = chega toda hora diversos tipos de pessoas mutiladas e com sérios problemas = só tem medico que sabe agir rápido e com eficiência = um bando de açougueiros sem coração!!!).
Lá tinha uma fila enorme de gente com dedo quebrado, tossindo, com febre, amarelo, verde, azul, delirando e por aí vai. Quando eu cheguei lá o medico estava tirando uma bala dessas armas de chumbinho por ar comprimido que foi atravessar a coxa dela e se alojar lá dentro. Ela gritava tão alto que botava medo até em um dobberman!!!
Eu olhei do tamanho da fila e comentei:
-Poxa pai! Com uma fila dessas vai demorar muito para eu ser atendido (primeira vez em hospital...)
-Hum, você é muito novo meu filho. Tem muito a aprender. Vem comigo...
Ele me levou até o atendente e perguntou:
-Quanto tempo demora se esperar nessa fila aí?
-Umas duas horas, talvez quatro.
-E se o caso for sério!
-Olha, aí dentro tem uma menina com uma bala de cumbo na perna, na fila tem um cara que quebrou os dedos num acidente, outro levou um tiro e ainda tem um acidente de trânsito!
-Mostra a perna filho!
Eu tirei o pano de prato de cima e mostrei pro atendente:
-Jesus, Maria e José? Atacaram esse menino com uma serra? Credo!!! Ei Carla prepara a emergência, rápido! E ele ainda tá andando?! (não eu vim flutuando com o poder da mente) E o que é isso? UM PANO DE PRATO!
-É... a mãe dele colocou isso aí...
Eu fui o primeiro a ser atendido...
Eles me levaram e me colocaram numa maca e botaram uma bandeija de metal embaixo do meu joelho.
O médico chegou e viu a tragedia do meu joelho e fez as perguntas de praxe. Mandou chamar um tal de Carlão, o enfermeiro...
Depois de uns cinco minutos aparece um moreno alto, de uns 1,85m de altura e forte feito um touro!
O médico junta um monte equipamento e prepara uma injeção enorme... eu me perguntei para que ele queria uma injeção daquele tamanho para injetar no meu braço se o problema era no joelho.
A pergunta foi dolorosamente respondida quando ele enfia essa agulha enorme no meu joelho... Cara eu gritei feito uma mocinha...
O tal do Carlão segurou o meu joelho com tanta força que eu tinha quase certeza que ele estava quebrando...
O ruim é que a carne do joelho era dura de mais, ou era isso ou ele tava enfiando aquela agulha direto no osso. Na verdade naquela hora eu tinha era certesa de que ele tava enfiando no osso mesmo.
Ele viu que não tava dando certo e pegou uma agulha maior e mais grossa ainda. E essa sim doeu!!! Parecia que estavam enfiando a ponta de uma lança em cima do joelho. Eu gritei tanto que eu estava ficando ao mesmo tempo surdo e rouco.
Eu agora para facilitar a dor e ter um pouquinho de vingança comecei a apertar o braço do Carlão para ver se aliviava a dor. E o médico tava começando a ter veias pulando no pescoço dele demonstrando que ele estava empunhando mais força do que o normal para ver se entrava a agulha.
Mais de uma vez eu vi a agulha entrar alguns milimetros e encostar no osso e ver o líquido transbordando da carne para fora. Tinha muito pouca carne ali e a agulha fadadamente entrava um pouco no osso.
Depois de umas 15 agulhadas dessas o medico começou a costurar o ferimento. Eu dei graças a Deus e o Carlão também.
-Doutor já posso soltar o joelho dele?
-Pode sim!
-Ainda bem porque o meu braço já tava ficando dormente de tanto por força. (cretino!)
Eu achei que ia me estrepar legal quando vi aquela agulha. Uma agulha para mim era reta, a que ele trazia era curvada, como se ela já tivesse entrado em tanta carne naquele dia que já não mais conseguia ficar reta...
"Será que ele pelo menos lavou essa coisa?!"
Vocês não tem a menor ideia de o quão grato eu fiquei quando percebi que a agulha não causava dor nenhuma. Na verdade eu não senti nada quando ele estava costurando...
-Doutor, me responde uma coisa. Isso que você injetou no meu joelho é o que? É para não inflamar?
-Não, isso foi uma anestesia...
Nessa hora eu soltei a franga...
-ANESTESIA!! CÊ COMPROU O DIPLOMA? VOCÊ SEQUER TEM UM? VOCÊ ME FURA COMO SE EU FOSSE UMA ALMOFADA DE ALFINETES E CADA AGULHADA DESSA FOI A DOR MAIS ESCRUCIANTE QUE EU SENTI NA MINHA VIDA!!! NUM DAVA DE POR NA VEIA NÃO?!
-Não dava não porque anestesia só pode ser local e ...
-E PRA QUE ESSA ANESTESIA? EU NÃO TAVA SENTINDO NADA ATÉ VOCÊ ENFIAR ESSA PORR# AÍ!
-Pode até ser, mas quando eu começasse a costurar...
-E TÚ NÃO ESTUDOU MATEMATICA NÃO? TÚ ME DEU 15 AGULHADAS E ME FEZ UM CURATIVO COM 10 PONTOS! EU LEVEI 5 AGULHADAS A MAIS DO QUE PONTOS! EU ACHO IMPOSSIVEL UM PONTO NA PELE DOER MAIS DO QUE UMA AGULHADA NO OSSO. OU SEJA, SEM ANESTESIA PODIA ATÉ DOER MAS EU AINDA CONTINUAVA NO LUCRO!!!
Eu saí daquele hospital muito puto da vida. Jurei para mim mesmo me tornar um médico para poder encontrar pessoas com a situação parecida com a minha só para dar a oportunidade de perguntar para elas:
-Você quer com ou sem anestesia?"
Está muito cansativo explicar que alguns dos tópicos que eu estou escrevendo aqui já foram escritos por mim em outro lugar e que eu apenas estou colocando na integra o que eu escrevi lá e é por isso que as postagens tem comentários sobre pessoas que não postaram aqui, mas postaram lá.
Sendo assim eu vou abreviar tudo e escrever antes de cada tópico a mensagem "COPIADO DO OUTRO SITE". Assim facilita a minha vida porque eu não escrever um pequeno texto antes da ação começar e vocês podem economizar a vista de vocês não lendo esse textículo.
"Oi a todos,
Novamente eu estou aqui para incrementar um pouco o tópico (que aliás está meio parado, parece que ninguém está se acidentando como antigamente...).
Eu vou falar agora sobre minha primeira dor. A dor da qual eu acho que foi a mais dolorosa fisicamente.
Como todas as boas dores que eu já senti na vida (ver segunda pior dor [contida no primeiro tópico]) eu estava comendo no meu quarto assistindo a "A praça é nossa!".
Nessa época o programa passava sábado a noite antes do programa do GUGU que falava sobre música (ao qual eu esqueci o nome do programa).
Eu estava deitado na minha cama comendo um delicioso copão de doce de leite caseiro industrializado legítimo (nunca entendi porque vem em certas embalagens o título "doce de leite caseiro", "geléia caseira" se ele vem em um vidro como todo produto industrializado).
Era um copão de 500ml de puro doce de leite. Estava muito bom, mal eu sabia que nessa noite eu sofreria a PIOR DOR FÍSICA DA MINHA VIDA!!! HAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUA (risada maligna)
Eu estava comendo direto do copo mesmo, eu ia comer tudinho já que o como já estava no fim. O copo tinha uns vinte centímetros de altura, é mais ou menos o dobro do tamanho desses copos de vidros de requeijão.
É interessante como guardamos mémorias nesses momentos, eu lembrava que estava quase no momento de passar o quadro do batoré. Eu ria bastante nos causos que ele falava, sempre terminando com o seu bordão.
Voltando ao copo de leite. Nessa altura do campeonato eram umas sete e meia da noite quando eu acabei o copo de doce. Eu me levantei para jogar o copo no lixo e a colher na pia da cozinha. E ia fazer isso se o copo não escorrega da minha mão e se espatifa no chão "droga!!!".
Limpar uma mancha de doce do chão é um sac#. Primeiro tem que varrer esses cacos de vidros e depois limpar a mancha do doce e dar uma limpadinha com desengordurante para não ficar liso.
E lá vou eu pegar uma vassoura e uma pá pequena. Eu faço um montinho contendo todos os cacos de vidro um pouco longe da mancha de doce de leite que fica no chão (notem que eu digo "mancha" e não "monte de doce leite" porque eu já tinha comido o doce, o que ficou no chão era apenas uma rebarba que fica nas paredes do copo e agente nunca consegue comer tudo.
Eu me viro para pegar a pá e quando eu estou voltando eis que eu escorrego na mancha de doce de leite e caio em cima dos cacos de vidros... DE JOELHOS!!!
É incrivel que não importa se é um copo de doce de leite, requeijão, geleia, patê ou simplesmente um copo de água. Se você deixa cair um ele sempre quebra da mesma maneira. Ele cai de lado e cria uns poucos cacos médios (que são fáceis de limpar), uma infinidade de caquinhos do tamanho de um grão de areia (que de vez em quando aparece do nada e te corta o pé) e um CACO MASTER!!!
O caco master é o caco formado pelo fundo do copo e uma ponta do tamanha exato do copo. No meu caso a ponta tinha os 20cm de altura e estava em pé...
Já dá de imaginhar o que aconteceu né!?
Mas aí é que está a magica da coisa... EU NÃO SENTI NADA!!!
Nadinha mesmo! Eu me levantei, disse um porr# para estravasar a raiva e fui me limpando com as mãos. Eu varri a poeira das palmas das mãos, do calção e quando fui me curvar para limpar as canelas eu percebi algo estranho... tinha um enorme filete de sangue escorrendo pela minha perna!
Eu realmente tenho sangue frio (puderas, depois de tudo que já aconteceu comigo eu deveria ter mesmo!). Não me desesperei ao ver o estado do meu joelho (na verdade, eu tenho um humor negro terrivel!!! Por demais da conta! E isso ajuda um pouco) e olha que estava horrivel.
O caco master atravessou de um lado para outro o meu joelho pelo lado de dentro das pernas. Eu tive que tirar esse cretino do meu joelho com as própias mãos.
Pudera não tivesse feito isso porque se estava saindo sangue com o caco de vidro dentro agora que eu tirei ele parecia que eu tinha desarrolhado (tirado uma rolha) do meu joelho e o sangue começou a sair mais fluentemente. Eu pude ver melhor a ferida. Dava de ver o osso lá no fim dela. Tinha uma abertura de uns 15cm (o que parece ser bem maior se você olha de cima) e dava de ver vários pontos amarelados lá (embora essa imagem esteja um pouco turva na minha mente, o que dá raiva é a imagem da vovó está mais nitida do imagem em fullHD).
Fiz o que me veio a cabeça:
-AGORA FUDEU! (por favor moderadores, se acharem que fois pesado eu peço que editem por favor)
Daí fiz a segunda coisa que me veio a cabeça:
Eu dei uma segunda olhada e comecei a rir (eu falei que tinha um humor negro que não prestava...)
-Me Deus do céu! Ainda bem que eu não tava tomando uma coca de um litro...
Nessa hora entrou o meu irmão e esse sim é frouxo que nem galinha em dia de matadouro!!!
Quando ele viu o meu joelho aberto e escorrendo sangue ele quase tem um pirepaque (ele é um ano mais velho que eu). Ele ficou parado por uns três segundo sem mecher um músculo sequer. Daí ele olha para minha cara... e de volta para o joelho. Parecia que que ele estava afirmando alguma coisa com a cabeça em camera lenta. Chegou a ser engraçado na hora.
Quando a ficha caiu ele agarrou minha perna e me arrastou para a pia que ficava do lado de fora de casa (era a que ficava mais perto) eu acho que ele não estava pensando direito porque ele se esqueceu que na outra ponta da minha perna estava o resto do meu corpo, este teve que ir pulando como se fosse amarelinha até a porr# da pia (eu já estava ficando nervoso)...
Nisso ele joga a minha perna em cima da pia e começa a jogar água em CIMA DA FERIDA... meus caros leitores, peço com todo o apelo que posso pedir que vocês tentem imaginar a cena:
Você é o organismo que constitui o ser vivo chamado Fábio. Você é o chefe de operações de todos os sistemas (muscular, nervoso, respiratorio e por aí vai...[o cerebro]) você já está achando que o seu espediente já está acabando e que logo, logo o você vai por o organismo para dormir... quando de repente o sistema nervoso te informa que o organismo está com raiva porque derrubou um copo.
Obviamente você não se preocupa muito porque é um problema pequeno e já começa a organizar os pensamentos para resolver a parada: varrer, recolher os cacos, por tudo no lixo e continuar a vida.
Você já estava no meio da operação quando o sistema nervoso dá um alerta geral: O CORPO ESTÁ CAINDO!!! Você chinga a mãe do sistema ocular por não ter visto aquela merd$ de mancha de doce de leite e manda que todos se preparem para o baque (como naqueles filmes de submarinho quando estam prestes a receber um impacto de um torpedo).
Quando o corpo caí o mensageiro do sistema nervoso chega com um olhar preocupado:
-Senhor o joelho direito sofreu sérios danos e estamos pedindo permissão para mandar um sinal de "DOR AGONIZANTE" no joelho para que o organismo tome as devidas providências.
Você lê o relatório de danos e começa a rir:
-Você está louco! De que adianta mandar dor para esse local? Nem se o organismo fosse cego ele não perceberia esse ferimento. A quantidade de sangue perdida no local foi muita e ainda estaríamos sujeitos a uma nova queda e dessa vez poderíamos perder um olho ou ser capado! Eu prefiro não arriscar!
(Taí uma boa explicação de eu não ter sentido dor)
Você como chefe está organisando e planejando a cicatrização do ferímento quando o maldito do mensageiro do sistema nervoso vem torrar a tua paciência com outro relatório.
-SENHOR O ORGANISMO ESTÁ LOUCO!!! Ele jogou uma mistura de água de torneira em cima do ferimento. Já detequitamos vários fungos, bactérias, vírus, restos de seres mortos e acreditamos que o agente da peste negra não morreu!!!
-Só me faltava essa!!! Quer saber de uma coisa?! Bote para fuder esse joelho! Assim ele aprende a não jogar m**** em ferida!!!
Vocês nem imaginam a dor que eu senti ali. Foi como se o corpo tomasse um choque e liberasse toda dor que eu estava devia ter sentido na hora da queda. Foi lacerante... era como se estivessem jogando ácido cheio de sal em cima do meu joelho aberto. E ainda ficou uma poça de água suja vindo diretamente do esgoto publico (a minha casa é abastecida por um poço artesiano que penetra no lençol freatico da região e nos dá água limpinha e pura que foi filtrada por diversas camadas de terra e pedras fazendo dela uma das águas mais puras do mundo... EXCETO NAQUELA DROGA DE PIA!!!)
E ele já ia pegando aquele sabão em barra que fica naquela pia para limpar o ferimento!!!
-Se tu sequer olhar pro meu joelho com essa barra de sabão na mão eu juro que enfio ela num lugar tão fundo que tú não vai achar ela nos próximos anos mesmo se um médico procurar ela com uma camera!!!
-E tú vai deixar essa merd$ assim?
-Num tava doendo nada até tú encher ele de bactérias!
-E ainda reclama!!! Eita cara mal agradecido!!!
Nessa hora eu tive vontade de enfiar a barra de sabão nesse lugar inapropiado.
-É melhor tu chamar a mãe e ela vai saber o que fazer (eu tinha uns 11 anos na época).
-Tá doido! Ela vai pensar que fui eu! (sabe... nós tinhamos umas brincadeiras meio pesadas naqueles dias...)
-Ô filho de #*(@&¨@*&¨#, e tú quer fazer o que? Lavar com água e sabão, grudar tudo com chiclete e por um band-aid em cima?
-...
-Tu sequer tem um band-aid por aí?
-...
-Chama logo a velha!!! (eu falo isso de um geitinho carinhoso...)
Quando a mãe chega e vê o ferimento ela quase morre de medo. A minha mãe é meio que nervosa e ela não sabe fazer nada quando está nervosa. E naquela hora deu de ver estampado nos olhos dela que ela estava nervosa e não tinha a menor ideia do que fazer. Tive a ligeira impressão que ela achava que eu ia morrer... pude ver em suas pupilas ela imaginando um bom dia para fazer uma novena em nome de Fábio Ferreira...
Ela olhou o ferimento, deu uma limpada no sangue e teve a ideia de gênio de esperar o pai chegar em casa para saber o que fazer... sem comentários...
E ainda tem mais! Ela pegou um pano de prato e enrolou em cima do ferimento para não sair mais sangue... E ele era 100% algodão!!! Ou seja, o mardito pano de prato parecia um morcego sanguesuga chupando o pouco sangue que eu ainda tinha!
Depois de uma hora!!! (ela não quis ligar para ele porque ele é cardiaco e preferiu esperar ele, "até porque ele já deve estar saindo do trabalho né?!" [palavras dela]). Depois de uma hora ele chega em casa e a mãe conta o que aconteceu.
Ele chega no quarto e vê o filho moribundo e uma enorme mancha de sangue em cima do lençol na altura do joelho direito (esse lençol também era 100% algodão e chupava o exesso de sangue que ficava no pano de prato [caso vocês estejam se perguntando o porquê de eu estar debaixo de um lençol deitado na minha cama, a resposta é simples: eu estava começando a ficar com frio!!!]).
Meu pai também é sangue frio e olhou para minha mãe e disse:
-Porque é que tu não levou o menino pro hospital?
-...
Eu prevendo uma boa discursão entre os dois onde o pai fazia boas perguntas e a mãe respondia com besteiras, ou não respondia ou começava a chorar eu tive de me entrometer:
-Gente, não é por nada não, mas será que alguém pode por favor dar um jeito nesse joelho?!
O pai me levou pro hospital geral (tradução: hospital geral = pronto atendimento = chega toda hora diversos tipos de pessoas mutiladas e com sérios problemas = só tem medico que sabe agir rápido e com eficiência = um bando de açougueiros sem coração!!!).
Lá tinha uma fila enorme de gente com dedo quebrado, tossindo, com febre, amarelo, verde, azul, delirando e por aí vai. Quando eu cheguei lá o medico estava tirando uma bala dessas armas de chumbinho por ar comprimido que foi atravessar a coxa dela e se alojar lá dentro. Ela gritava tão alto que botava medo até em um dobberman!!!
Eu olhei do tamanho da fila e comentei:
-Poxa pai! Com uma fila dessas vai demorar muito para eu ser atendido (primeira vez em hospital...)
-Hum, você é muito novo meu filho. Tem muito a aprender. Vem comigo...
Ele me levou até o atendente e perguntou:
-Quanto tempo demora se esperar nessa fila aí?
-Umas duas horas, talvez quatro.
-E se o caso for sério!
-Olha, aí dentro tem uma menina com uma bala de cumbo na perna, na fila tem um cara que quebrou os dedos num acidente, outro levou um tiro e ainda tem um acidente de trânsito!
-Mostra a perna filho!
Eu tirei o pano de prato de cima e mostrei pro atendente:
-Jesus, Maria e José? Atacaram esse menino com uma serra? Credo!!! Ei Carla prepara a emergência, rápido! E ele ainda tá andando?! (não eu vim flutuando com o poder da mente) E o que é isso? UM PANO DE PRATO!
-É... a mãe dele colocou isso aí...
Eu fui o primeiro a ser atendido...
Eles me levaram e me colocaram numa maca e botaram uma bandeija de metal embaixo do meu joelho.
O médico chegou e viu a tragedia do meu joelho e fez as perguntas de praxe. Mandou chamar um tal de Carlão, o enfermeiro...
Depois de uns cinco minutos aparece um moreno alto, de uns 1,85m de altura e forte feito um touro!
O médico junta um monte equipamento e prepara uma injeção enorme... eu me perguntei para que ele queria uma injeção daquele tamanho para injetar no meu braço se o problema era no joelho.
A pergunta foi dolorosamente respondida quando ele enfia essa agulha enorme no meu joelho... Cara eu gritei feito uma mocinha...
O tal do Carlão segurou o meu joelho com tanta força que eu tinha quase certeza que ele estava quebrando...
O ruim é que a carne do joelho era dura de mais, ou era isso ou ele tava enfiando aquela agulha direto no osso. Na verdade naquela hora eu tinha era certesa de que ele tava enfiando no osso mesmo.
Ele viu que não tava dando certo e pegou uma agulha maior e mais grossa ainda. E essa sim doeu!!! Parecia que estavam enfiando a ponta de uma lança em cima do joelho. Eu gritei tanto que eu estava ficando ao mesmo tempo surdo e rouco.
Eu agora para facilitar a dor e ter um pouquinho de vingança comecei a apertar o braço do Carlão para ver se aliviava a dor. E o médico tava começando a ter veias pulando no pescoço dele demonstrando que ele estava empunhando mais força do que o normal para ver se entrava a agulha.
Mais de uma vez eu vi a agulha entrar alguns milimetros e encostar no osso e ver o líquido transbordando da carne para fora. Tinha muito pouca carne ali e a agulha fadadamente entrava um pouco no osso.
Depois de umas 15 agulhadas dessas o medico começou a costurar o ferimento. Eu dei graças a Deus e o Carlão também.
-Doutor já posso soltar o joelho dele?
-Pode sim!
-Ainda bem porque o meu braço já tava ficando dormente de tanto por força. (cretino!)
Eu achei que ia me estrepar legal quando vi aquela agulha. Uma agulha para mim era reta, a que ele trazia era curvada, como se ela já tivesse entrado em tanta carne naquele dia que já não mais conseguia ficar reta...
"Será que ele pelo menos lavou essa coisa?!"
Vocês não tem a menor ideia de o quão grato eu fiquei quando percebi que a agulha não causava dor nenhuma. Na verdade eu não senti nada quando ele estava costurando...
-Doutor, me responde uma coisa. Isso que você injetou no meu joelho é o que? É para não inflamar?
-Não, isso foi uma anestesia...
Nessa hora eu soltei a franga...
-ANESTESIA!! CÊ COMPROU O DIPLOMA? VOCÊ SEQUER TEM UM? VOCÊ ME FURA COMO SE EU FOSSE UMA ALMOFADA DE ALFINETES E CADA AGULHADA DESSA FOI A DOR MAIS ESCRUCIANTE QUE EU SENTI NA MINHA VIDA!!! NUM DAVA DE POR NA VEIA NÃO?!
-Não dava não porque anestesia só pode ser local e ...
-E PRA QUE ESSA ANESTESIA? EU NÃO TAVA SENTINDO NADA ATÉ VOCÊ ENFIAR ESSA PORR# AÍ!
-Pode até ser, mas quando eu começasse a costurar...
-E TÚ NÃO ESTUDOU MATEMATICA NÃO? TÚ ME DEU 15 AGULHADAS E ME FEZ UM CURATIVO COM 10 PONTOS! EU LEVEI 5 AGULHADAS A MAIS DO QUE PONTOS! EU ACHO IMPOSSIVEL UM PONTO NA PELE DOER MAIS DO QUE UMA AGULHADA NO OSSO. OU SEJA, SEM ANESTESIA PODIA ATÉ DOER MAS EU AINDA CONTINUAVA NO LUCRO!!!
Eu saí daquele hospital muito puto da vida. Jurei para mim mesmo me tornar um médico para poder encontrar pessoas com a situação parecida com a minha só para dar a oportunidade de perguntar para elas:
-Você quer com ou sem anestesia?"
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